Le Luxembourg prochaine cible d’Al Qaïda Moselle

Posted on août 11, 2014

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Faut voir les choses en face, on va pas se mentir : à chaque fois qu’on se lance dans une guerre avec les sionistes on prend une raclée monumentale, limite traumatisante.

Y'a pas une guerre contre les sionistes où on a pas fini en slip. C'est très humiliant.

Y’a pas une guerre contre les sionistes où on a pas fini en slip. C’est limite humiliant.

Alors histoire de se refaire la cerise et de regagner le peu d’amour propre qu’il nous reste, on a décidé d’attaquer le Luxembourg.

Un plan offensif en 6 mouvements, élaboré par mon cousin Abou Claude-François, va être mis en oeuvre pour qu’on remporte enfin une victoire décisive.

Sexe symbole adulé dans les milieux jihadistes, Abou Claude François est le chef militaire d'Al Qaïda Moselle

Sexe symbole adulé dans les milieux jihadistes, experts en armes à feu de tout calibre, Abou Claude-François est le chef militaire d’Al Qaïda Moselle

1) On proclame la piscine municipale de Mondorf les bains 4ème lieu saint de l’islam, on appelle le grand duc à se convertir, et on établit la charia sur l’ensemble du territoire.

La famille du despote apostat. J'vais te faire lapider tout ça moi...

La famille du despote apostat. J’vais te faire lapider tout ça moi…

2) On a regardé dans Google : l’armée luxembourgeoise ils sont 4 ils ont un seul char avec un petit canon. Ça devrait passer.

Les 4 mecs de l'armée luxembourgeoise. On a les noms.

Les 4 mecs de l’armée luxembourgeoise. On a les noms.

Le char de l'armée luxembourgeoise. Ridicule.

Le char de l’armée luxembourgeoise. Ridicule.

3) Je prends miss Luxembourg comme 8ème épouse après avoir égorgé son mari illégitime pour l’exemple.

Une fois convertie elle pourra faire une épouse convenable. J'espère qu'elle cuisine bien.

Miss Luxembourg. Une fois convertie elle pourra faire une épouse convenable. J’espère qu’elle cuisine bien.

Les dauphines c’est butin, pour mes pieux compagnons.

Le podium de miss Luxembourg, c'est pour mes gars. Cadeau.

Le podium de miss Luxembourg, c’est pour mes gars. Cadeau.

4) On libère Jean Luc Bertrand qu’est retenu en otage depuis 20 ans par le régime corrompu pro-sioniste de Luxembourg Ville et ont le marie avec Marylène Bergmann pour qu’ils puissent enfin faire des bébés.

Les présentateurs vedettes de RTL télévisions quand j'étais petit. Il vont enfin se retrouver et pouvoir faire de la sexualité.

Les présentateurs vedettes de RTL télévisions quand j’étais petit. Il vont enfin se retrouver et pouvoir faire de la sexualité.

5) On règle le problème des réfugiés en les enterrent vivants, après en avoir égorgé quelques uns pour l’exemple. Comme en Irak.

On est pas naif, on s'attend à un nombre important de réfugiés. On va gérer ça sans faire appel à la communauté internationale.

On est pas naif, on s’attend à un nombre important de réfugiés. On va gérer ça sans faire appel à la communauté internationale.

6) Je nomme mon pote Abou Momo « Emir Gouverneur Militaire du protectorat islamique du Luxembourg ». Et je lui refile ma soeur Josiane comme épouse.

Sacrificateur en chef  aux abattoirs municipale de Grossbliederstroff, Abou Kader possède toutes les compétences pour faire un bon gouverneur militaire.

Sacrificateur en chef aux abattoirs municipale de Grossbliederstroff, Abou Momo possède toutes les compétences pour faire un bon gouverneur militaire.

On va te répandre l’islam des lumières dans ce pays hostile à la modernité, ça va pas être long !

Nota bueno : Israël a pas le droit d’intervenir sinon c’est de la triche.

Abou Bernard Al Lorrain, Calife éclairé, conquérant du monde.

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